tỏ tình (mẹ con thuần yêu)

Chương 1: Lời thú tội của mẹ (1)

Tôi nghĩ tất cả những người làm mẹ trong thiên hạ đều giống như tôi!

Lần đầu tiên phát hiện mình từ nhỏ ngậm đắng nuốt cay dưỡng dục con trai trưởng thành, đã sắp kết hôn, loại tâm tình này là không cách nào nói rõ.

Kỳ thật muốn nói là không muốn, chẳng bằng nói là ghen tị, không có lý do gì chính mình bỏ ra hơn hai mươi năm tâm huyết chiếu cố nhi tử, dĩ nhiên trong thời gian ngắn ngủi, hắn liền muốn biến thành nữ nhân khác.

Cảm giác như vậy, làm cho ta thật lâu không thể đạt được cân bằng, mỗi lần nhìn thấy bộ dáng nhi tử cùng bạn gái khanh khanh ta ta, trong lòng liền có một cỗ lửa giận khó hiểu thiêu đốt lên, ta rất rõ ràng, nữ hài tử kia mặc kệ ở trước mặt ta biểu hiện ôn nhu hiền thục cỡ nào, cũng không thể giảm bớt bất mãn trong lòng ta đối với nàng, ngược lại chỉ có tăng thêm căm hận của ta.

Tôi biết, cái gọi là vấn đề mẹ chồng nàng dâu đối với tôi mà nói, là không thể hiểu rõ hơn, chính là ghen tị.

Tình huống như vậy đã mấy năm, từ năm cậu ấy mười sáu tuổi, lần đầu tiên tôi phát hiện cậu ấy viết thư tình cho một bạn học nữ, tôi giận không thể nén, nghiêm khắc trách cứ cậu ấy như phát điên một trận, lúc ấy lý do của tôi là đúng lý hợp tình cũng không gì hơn, còn đang trong giai đoạn đi học, kết giao bạn bè khác phái chỉ có thể cản trở việc học và tiền đồ của cậu ấy.

Có lẽ nên nói từ đó trở đi, tôi liền phát hiện tôi đối với con trai không hề yên tâm, tôi giống như người mẹ bình thường, lọc điện thoại của nó, hạn chế thời gian nó ra ngoài, không cho phép kết giao với bất cứ người khác phái nào.

Nỗ lực của tôi tương đối thành công, nhưng cũng bỏ ra rất nhiều thời gian và tâm huyết của tôi, cho dù là anh ấy muốn đi xem phim, mặc kệ tôi có thích xem hay không, tôi đều sẽ đi cùng anh ấy, mà sự thật chứng minh tôi đúng, có vài lần tôi biết, tôi rất thành công ngăn cản anh ấy lén hẹn nữ sinh đi xem.

Con trai tốt nghiệp trung học rất thuận lợi, cũng thi đậu đại học quốc gia không tệ, điều này làm tôi cảm thấy an ủi cùng kiêu ngạo, bởi vì cố gắng của tôi cuối cùng cũng không uổng phí.

Nhưng, tôi biết rõ hơn, cuộc sống đại học sẽ cho con trai tôi nhiều cơ hội theo đuổi người khác phái hơn, tôi biết, bởi vì đó là cách tôi sống.

Tôi hiểu lập trường của mình, tôi không thể ngăn cản nó kết giao với người khác phái nữa, bởi vì đó là phương thức quản giáo quá mức bệnh hoạn, cho nên tôi cố gắng tự mình điều chỉnh, không ngừng tự nói với mình, con trai trưởng thành, nên buông tay.

Tôi cố gắng để cho con trai tự do kết giao với người khác phái, tựa như lúc ấy tôi cố gắng ngăn cản nó, thế nhưng, tôi chính là không có biện pháp tiếp nhận bất kỳ một cô gái nào mà con trai mang về nhà, mặc dù tôi biểu hiện tương đối cởi mở, thế nhưng tôi rất rõ ràng, những cô gái kia đều không hợp lý tưởng của tôi, đều không có tư cách có được con trai của tôi.

Tôi dùng góc độ phụ nữ rất khách quan thay anh phân tích khuyết điểm của từng cô gái, tuy rằng anh cũng không thể hoàn toàn tiếp nhận, nhưng trong lòng tôi có một cỗ cảm giác thành tựu khó hiểu, bởi vì, tôi thành công một lần lại một lần giúp anh đào thải rất nhiều cô gái tôi không thích, có lẽ nên nói, cho tới bây giờ, không có một cô gái nào tôi có thể tiếp nhận.

Tôi không thể, cũng không muốn thừa nhận sự ỷ lại không có cảm giác an toàn của con trai là một loại bệnh hoạn, bởi vì tôi thủy chung tin tưởng tôi có thể tìm được một lý do tuyệt đối thành lập để thuyết phục chính mình, đó là xuất phát từ sự quan tâm của một người mẹ.

Thế nhưng, làm ta uể oải chính là, hắn đã bắt đầu không nghe ý kiến của ta, hắn chậm rãi sẽ phản bác cách nói của ta, điểm ấy làm cho ý thức nguy cơ ta từng có lại không hiểu tăng vọt lên, mà lần này, ta có thể phải thua, ta không biết ta rốt cuộc thua cái gì, thế nhưng bất luận ta xoi mói như thế nào, cô gái hắn kết giao lần này tựa hồ làm cho hắn quyết tâm.

Thẳng thắn mà nói, cô gái này bất luận gia thế bối cảnh, nhân phẩm tướng mạo, đều là lựa chọn tốt nhất trong vạn người, cũng bởi vì như vậy, phần căm hận mãnh liệt trong nội tâm tôi lại đặc biệt mãnh liệt, tôi không biết, thật sự không biết vì sao tôi lại chán ghét ưu điểm các phương diện của cô ấy, có lẽ tôi thật sự bị bệnh, tôi lại ôm gương tự chiếu tự nói với mình, bộ dạng của tôi không kém cô ấy, tuy rằng tuổi lớn hơn cô ấy, nhưng cô ấy tuyệt đối không quyến rũ thành thục như tôi.

Có lẽ tôi thực sự bị bệnh, mỗi lần tôi tắm, tôi đều kiêu ngạo khoe bộ ngực kiêu ngạo của mình trước gương, sau đó nghĩ đến kích thước dẹt của cô ấy, nở nụ cười đắc ý.

Mà những thứ này cũng không có biện pháp chấm dứt buồn khổ trong lòng tôi, bọn họ đã kết giao hơn một năm, tháng sau con trai sẽ tốt nghiệp đại học, nó kiên trì muốn tốt nghiệp đại học kết hôn, tôi sẽ thua, hoàn toàn thua, đem đứa con tâm huyết nuôi lớn hơn hai mươi năm của mình thua bởi một người phụ nữ mới quen biết mấy tháng.