một đoạn luyến mẫu chuyện cũ hồi ức

Chương 1

Tôi nghĩ, rất nhiều người khi còn nhỏ đều có phức hợp Oedipal, chỉ là mức độ khác nhau mà thôi.

Kinh nghiệm của rất nhiều người lại khác nhau, một số gia đình tương đối cởi mở, một số gia đình so sánh lại bảo thủ rất nhiều, tình yêu thương của cha mẹ đối với con cái cũng không giống nhau, mà sự xuất hiện của loạn luân, nguyên nhân cũng khác nhau, nhưng có một điều nhất định là giống nhau, đó là tình yêu thương của người mẹ đối với con cái.

Tôi tin rằng các bà mẹ trên thế giới đều coi con cái của họ như thịt trong lòng.

Tôi biết, rất nhiều bạn sói có thể sẽ hỏi lại tôi, nếu bạn biết mẹ bạn yêu bạn, vậy làm sao bạn có thể quan hệ với mẹ ruột của bạn?

Nói thật, bản thân tôi cũng không có câu trả lời chính xác, bản thân tôi cũng biết, đó là loạn luân, đó không nên xảy ra, nhưng tôi biết, tôi yêu mẹ mình, tất cả mọi thứ xảy ra trong mắt tôi đều rất tự nhiên, tự nhiên đến mức tôi không thể tìm ra một trải nghiệm rất đặc biệt để bắt đầu mô tả.

Tôi tin rằng, những người con trai đều yêu thương mẹ mình, một người mẹ đã sinh ra và nuôi dưỡng tôi.

Còn tôi, một đứa con trai bình thường đến mức không thể bình thường hơn trong thực tế, bởi vì tôi đã gặp quá nhiều sự kiện xác suất nhỏ với mẹ tôi, vì vậy câu chuyện giữa tôi và mẹ tôi bắt đầu từ từ.

Mẹ tôi sinh ra trong một gia đình thư hương thế gia vào những năm 60, từ nhỏ đã theo cha cô học tập tứ thư ngũ kinh, tiếp nhận ảnh hưởng của văn hóa truyền thống, sau khi lớn lên, bởi vì trình độ học vấn cao hơn người bình thường một chút, ở trường đại học lại tiếp xúc với một số tư tưởng cởi mở, sau khi phân công công việc, kết hôn với cha của văn hóa tiểu học.

Cha tôi không phải là không có năng lực tình dục hoặc tính tình bạo lực như trong một số văn bản màu, thích đánh vợ, mặc dù ông chỉ có văn hóa tiểu học.

Bố mẹ tôi là người mai mối truyền thống nói đến với nhau, có thể lúc đầu là bởi vì ngoại hình của bố tôi có chút thành phần đẹp trai trong ánh nắng mặt trời, mẹ tôi mới thích đi, ngoài ra, điều kiện lúc đó của bố tôi thực sự rất tồi tệ, tôi nhớ rõ ràng, khi tôi có thể nhớ được, trong nhà vẫn không có một ngọn đèn, cũng không có loại cầu thang xi măng đó, khi đó trong nhà lên lầu vào ban đêm, đều là mẹ tôi ôm tôi leo lên thang tre, trong nhà không thể nói đơn giản.

Gia đình miễn cưỡng dựa vào công việc thợ mộc của cha và tiền lương của mẹ để duy trì gia đình, nhưng mức độ chăm sóc của cha mẹ tôi đối với tôi tuyệt đối không kém bất kỳ cha mẹ nào sau 80 hiện nay, thời thơ ấu của tôi ngoại trừ điều kiện chỗ ở hơi kém một chút, các điều kiện khác như ăn vặt, đồ chơi, quần áo và giày dép đều là lúc đó rất nhiều trẻ em không nghĩ đến, đương nhiên, tôi không phải đang khoe khoang gì cả, tôi chỉ là một ví dụ để minh họa cho cha mẹ tôi chăm sóc tôi, chăm sóc quá mức.

Do cải cách mở cửa cộng với sự chăm chỉ của cha mẹ, điều kiện trong nhà chúng tôi cũng dần được cải thiện, giống như trong ký ức của nhiều người, lúc đó, nhà tôi cũng đã cải tạo nhà cửa, không còn là ngôi nhà không có cầu thang trước đây nữa, rất nhanh, tôi cũng rời khỏi vòng tay ấm áp của mẹ, một mình leo lên cầu thang vững chắc và lạnh lẽo.

Khi còn nhỏ trong vòng tay mẹ, bàn tay nhỏ bé nắm lấy bộ ngực của mẹ, nhìn hình ảnh mẹ khó khăn leo thang tre đã được lưu giữ mãi mãi trong tâm trí tôi, giống như một dấu ấn, có lẽ, đây cũng là một trong những lý do khiến tôi có tình cảm Oedipus nặng nề như vậy sau nhiều năm.

Trước khi tôi vào tiểu học, tôi vẫn ngủ cùng bố mẹ, thỉnh thoảng nhìn thấy hình ảnh bố mẹ làm tình, nhưng lúc đó còn quá nhỏ, căn bản không biết đó là làm tình, một số suy nghĩ xấu xa đều không có, cho nên đối với những ký ức đó vô cùng mơ hồ, ký ức sâu sắc duy nhất chính là, vào mùa đông, mẹ tôi sợ tôi lạnh, sẽ nhét hai chân tôi vào giữa hai chân mẹ để sưởi ấm, cho nên từ sau này bố tôi để tôi ngủ một mình, tôi đã trải qua vài mùa đông nhớ đôi chân của mẹ.

Những đứa trẻ sinh vào những năm 80 đều tương đối sớm, tôi cũng không ngoại lệ, ở lớp bốn tiểu học, tôi đã theo những cậu bé nghịch ngợm trong lớp để chơi khăm các cô gái trong lớp, nói thẳng ra là trêu chọc sau khi lớn lên.

Trường tiểu học cách nhà không xa, chỉ khoảng 100 mét.

Lúc đó mẹ tôi thích nghe những bài hát pop được phát trong máy ghi âm, khi tôi sắp tốt nghiệp tiểu học, tôi cũng thường mua cho mẹ một số băng ghi âm các bài hát pop, buổi trưa đi học về ăn cơm xong, cùng mẹ nghe các bài hát, khi mẹ tôi có tâm trạng tốt vẫn có thể ngâm nga một đoạn.

Có một lần, tôi đứng đầu lớp trong kỳ thi, lấy giấy chứng nhận công lao về nhà, khi nghe bài hát vào buổi trưa, mẹ tôi khen ngợi tôi, vui vẻ ôm tôi, hôn một cái trên trán tôi, và thắp hương trên mặt phải của tôi trong ba bốn giây.

Đó chỉ là động tác thân mật của mẹ con, nhưng tôi đã ghi lại sâu sắc vì lúc đó tôi có cảm giác rất ngọt ngào.

Vào trung học cơ sở, thành tích học tập của tôi đã trở nên không còn tốt như trước đây ở trường tiểu học, nhưng vẫn thuộc về hàng đầu trong lớp.

Nhưng mẹ tôi không đáp ứng được thứ hạng của tôi, kỷ luật của bà đối với tôi cũng trở nên nghiêm khắc hơn, hình ảnh bà là một người mẹ dịu dàng trong tâm trí tôi cũng giảm đi rất nhiều.

Còn nhớ lúc đó, cô ấy bắt đầu hỏi giáo viên, phụ huynh học sinh, sau đó tìm cho tôi một số lớp hướng dẫn và giáo viên hướng dẫn phù hợp với tôi, sau này nghĩ lại, tội nghiệp thiên hạ cha mẹ, nhưng lúc đó tôi, đang ở độ tuổi nổi loạn, luôn không làm theo ý muốn của mẹ, thậm chí đôi khi xuất khẩu không kém, mâu thuẫn với mẹ.

Có một lần, mẹ tôi thực sự rất tức giận với tôi, bà đã lừa tôi vào phòng, khóa cửa lại để ngăn tôi chạy trốn, sau đó lấy cây chổi sau khi ra khỏi cửa và dùng chổi đánh vào mông tôi, trọng lượng bây giờ tôi đã không nhớ rõ nữa, chỉ nhớ lúc đó tôi đã choáng váng, nhìn lại, là mẹ tôi đánh tôi, tôi thậm chí không tin vào mắt mình nữa.

Tôi vẫn không khóc, mà mẹ tôi đánh mệt mỏi mắng mệt mỏi, ngồi trên ghế bên cạnh mắng tôi, nói chính xác, là muốn khích lệ tôi học tập đi, vừa nói vừa nói, mẹ tôi càng ngày càng cảm thấy tôi không cho mẹ tranh khí, bắt đầu khóc, đó là lần đầu tiên tôi thấy mẹ khóc, cũng là lần duy nhất trong đời tôi thấy mẹ khóc, tôi thừa nhận lúc đó tôi vô cùng kiêu ngạo, lúc đó tôi lại không thể chịu được tâm trạng buồn bã mà mẹ truyền cho tôi, tôi cũng khóc.

Tôi không biết lúc đó tôi có yêu mẹ mình hay không, nhưng từ đó trở đi, tôi bắt đầu học tập chăm chỉ hơn.

Đương nhiên, sở thích vẫn không có thiên vị.

Nhớ rõ lần đầu tiên tiếp xúc với tiểu thuyết màu vàng, là bởi vì chị họ nguyên nhân.

Hồi trung học cơ sở, có một chị họ đến tuổi kết hôn sống ở nhà tôi, lý do cụ thể sống ở nhà tôi không rõ lắm, mơ hồ nhớ cô ấy yêu một chàng trai, nhà tôi phản đối.

Sau khi cô ấy bỏ trốn cùng anh rể, để lại vài cuốn sách, vốn là mẹ cô ấy giấu đi, vì sự tò mò của đứa trẻ, tôi tìm thấy chúng trong một chiếc hộp cũ kỹ.

Tôi tin rằng rất nhiều cô gái đều là trái tim màu, bởi vì tôi biết chị họ tôi cũng thích xem những cuốn sách màu vàng này, trên đó còn viết rõ tên của cô ấy, nếu bây giờ tôi vẫn có thể tìm thấy những cuốn sách đó, để đe dọa cô ấy, không biết cô ấy sẽ cảm thấy thế nào, ha ha, tất nhiên, điều này cũng chỉ giới hạn ở tâm dâm, khoảng cách tuổi tác của cô ấy với mẹ không lớn, dường như chỉ có 7, 8 tuổi, nhưng cô ấy không giỏi bảo trì, không giống như mẹ, kể từ khi điều kiện trong nhà được cải thiện, ngày càng yêu thích bảo trì, sách bảo trì và thuốc trong nhà cũng ngày càng nhiều theo tuổi của tôi.

Vẫn là trở về chủ đề, nói về cuốn sách màu vàng kia, thực ra bây giờ nghĩ lại, trong thời đại thông tin mạng lưới phát triển này, cuốn sách màu vàng kia so với bất kỳ cuốn sách màu vàng nào hiện nay đều kém hơn rất nhiều, hình ảnh trong truyện tranh đều không có vẽ bộ phận riêng tư hoặc một khối màu đen, lời nói đối thoại cũng rất hàm ý, không thể phủ nhận là, chúng đối với tôi đang bước vào tuổi thiếu niên mà nói, tác động không kém gì sự va chạm của các ngôi sao.

Vì vậy, tôi bước vào tuổi dậy thì dưới sự hướng dẫn của sự giác ngộ tình dục của họ và những tờ rơi thuốc kích thích tình dục đó.

Sau tuổi dậy thì, tôi đã có một sự khác biệt lớn với nhiều người.

Ví dụ, người bạn thân nhất của tôi lớn lên cùng tôi nói với tôi rằng anh ấy thích cô gái kém chúng tôi một lớp, tôi nói với anh ấy rằng tôi thầm mến cô giáo dạy nhạc ở trường tiểu học của chúng tôi, anh ấy bày tỏ sự khó hiểu, nhưng tôi cũng không có câu trả lời chính xác để trả lời anh ấy, một ngày sau khi lớn lên duyệt web, đột nhiên phát hiện ra đó là biểu hiện của phức hợp Oedipus, lập tức chợt hiểu ra, không biết năm đó có phải trong lòng tôi có nghi ngờ không, có phải tôi mỗi ngày đều nghĩ về mẹ tôi không.

Lớp sinh lý học trung học cơ sở, giáo viên căn bản là không nghiêm túc, lúc đó giáo viên khoa học là một giáo viên nam vừa tốt nghiệp, tôi dùng kinh nghiệm sống của mình để suy đoán, phỏng chừng anh ta cũng chỉ biết một chút về kiến thức sinh lý học, bởi vì tôi là sau khi tốt nghiệp đại học rất lâu, mới biết được phụ nữ nguyên lai sau khi sinh con, vẫn sẽ chảy máu, mãn kinh, đó là sau năm, sáu mươi tuổi mới có, nhưng tôi lúc đó cũng không biết.

Có một lần nhà vệ sinh trong phòng của tôi không có giấy, vì vậy tôi đã đến phòng của cha mẹ tôi.

Giải xong tay, đột nhiên nhìn thấy trong ống giấy khăn vệ sinh mẹ thay xuống, nếu đổi thành tôi bây giờ, có thể không có bất kỳ ý nghĩ xấu xa nào, nhưng lúc đó chính là tuổi dậy thì, lại tràn đầy tò mò về sinh lý của phụ nữ, tà niệm lập tức đánh bại tôi.

Tôi tìm thấy quần lót của mẹ trong nhà vệ sinh của bố mẹ, tưởng tượng ra hình dáng của mẹ, đặt quần lót nhẹ nhàng lên em trai, cảm giác rất thoải mái và thoải mái, một lúc sau, đột nhiên có một chút ý định đi tiểu, tôi nghĩ đó chắc chắn là xuất tinh được nói trong sách sinh học, đột nhiên có cảm giác muốn bắn tinh dịch vào quần lót của mẹ, nghĩ rằng mẹ có thể vì vậy mà có thai, nhưng tôi vẫn sợ bị mẹ phát hiện, tôi vội vàng dùng tay che em trai, cứ như vậy, tôi đã hoàn thành thủ dâm lần đầu tiên trong đời bằng quần lót của mẹ.